что такое тупые шутки

Тупые шутки

На нашем сайте собраны самые тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

— Бьёт значит любит… — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Источник

Сборник плохих шуток

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках

Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй

Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа

Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Читайте также:  сильное жжение при геморрое что делать

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

m1469561 1421835247

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»

My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

m2085096 1862536763

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Источник

Очень тупые шутки

На нашем сайте собраны очень тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Читайте также:  кошка гоняет кота что делать

Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!

— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!

Кто бл*ть взял мой… А, вот он.

— Доброе утро. — Пошел нах*й.

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

Свежо пердение, но дышится с трудом!

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Борщ — это глинтвейн из овощей.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Один приятель говорит другому: — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел.

— Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает.

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Источник

Смешные тупые шутки

На нашем сайте собраны смешные тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто «дал пять» по лицу.

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.

— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Читайте также:  свищи прямой кишки что это такое и как лечить

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

Источник

Тупые анекдоты: Короткие но смешные (типа колобок повесился)

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
Читать анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.

Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо!
Стулья заказывать будете?

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил планшет.
— Теперь я в интернете лежу.

Доченька, ты пять ложек сахара положила,
Ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
Дочь, ты их в борщ положила.

svezhii samyi luchshii anekdot aa asm AN

Тренер велосипедистов:
Запомните, ребята, нас в команде не существует слов.
— Я не могу или мне тяжело, а так же, я устал.
Есть только.
— Я ленивая скотина.

Вовочка приходит домой.
Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
Я был деревом!

Доктор,
Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было.
Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

У меня две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
К нам едут две девчонки!
— А какая плохая?
Да они обе плохие!

Алкаш на бухался до чёртиков,
Уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого,
Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное.
— Значит, всё таки в рай.

Разгар предвыборной компании.
Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
Мы из яблока!
— Червяки что ли?

Вовочка стучится в дверь к соседке.
В руках огромная коробка игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли.
Кто знает, что он за человек.

hguyf aa nema AN

Ребята, вы в город?
— Да!
Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили!
Остались банки и телеграф!

Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
Вот подлец!
— Да, уж!
Говорит что я не такая, как ему нужна!
— Всем такая, а ему не такая!

Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Разговаривают две замужние подруги.
— Где сейчас твой муж?
Гуляет с собакой.
— А твой?
Гуляет. Собака.

Источник

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Праздники по дням и их значения
Adblock
detector