тамада у вас хороший и конкурсы интересные анекдот

Анекдоты про тамаду

link

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

link

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

link

link

— Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! (звонит). Зая, я нашёл нам тамаду.

link

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

link

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

link

— А я вообще не пью! Только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

link

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

link

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

link

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла.

link

— Сжечь ведьму!
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

link

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

link

Пошла как то раз моя тетя на сельскую свадьбу. Всё нормально регистрация то сё.
Сели за столы и в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса в том что графин наполняется водкой (3-4 бутылки) Пускается по столу. Каждый кто выпивает говорит тост. На ком водка заканчивается тот и победил.
Ну первый, второй, третий, четвёртый друг жениха встает, говорит тост и выпивает весь графин!
Помахал всем рукой, тут же упал и обосрался!
Итог, две недели в больнице, из них первые 3 дня в реанимации.
Зато парень выиграл калькулятор!

link

link

link

link

link

На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все.
— Ну тогда горько.

link

link

Объявление в газете:
Танцую, пою на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

link

Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще). следующий!

link

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член. Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер. Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча:
— Выкинуть. Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча:
— Но зачем? Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!

link

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про тамаду. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Хороший тамада и конкурсы интересные

— Ой нэ буду горэвати, буду танцевати! ХА-РА-ШО! ВСЁ БУДЕТ ХАРАШО.

Мы сами составляли плей-лист и то диджей умудрялся включать то, что его не просили и наоборот, некоторые песни, что были в листе, он не ставил. Ведущий что его привёл получил люлей за такую самодеятельность.

Ничо вы не поняли! Это был особый тамада. Тамада-герой. Которого все пиздят, за это и доплата в 40% после свадьбы больницы.

Что за горные акценты.

— Ой, нэ буду горювати, буду танцювати!

Тамада не услышал слово «никакого», и пошел четко по списку ))

Так а в процессе свадьбы друг не смог/не захотел подойти к тамаде и сказать, что вот такого не надо?

Есть такая фигня видимо у ведущих свадеб. На нашей свадьбе просила по меньше хитов 80-х, так как большая часть гостей рождена в 90-е, особенно никакой коко джамбо! И что вы думаете? Основной репертуар был из 80-х, что порадовало только старшее поколение, и коко джамбо было спето певцом, еще и так включили.

Изначально невыполнимые требования. Вот и результат.

О, я была на такой свадьбе, где позвали тамаду аж из Москвы и обещали все на уровне. 99% всей шоу программы это конкурсы, пошлые настолько, что всем гостям было стыдно. Самая убогая свадьба, молодожёны через год развелись, кстати

Насос-то хоть стоял у автора? Ничего не понятно

Есть такие долбаёбы подрядчики, которым всё пропишешь, но эти с*** сделают всё наоборот! И ещё косяки свои не признают!

Хороший тамада и конкурсы интересные.

Тамада «от Бога»

Сестра замуж выходила. Роспись была утром, а кафе на вечер заказано. Ну расписались, до вечера что делать? Поехали покатушки устраивать, по памятникам, к вечному огню и т.п.

Весь день проездили, не ели ничего толком. Приехали в кафе, столы от еды ломятся, музыка, тамада нанятый шутки прибаутки сыплет. Сели за столы. Тамада:»Давайте поднимет бокалы за. «, через пять минут:»Давайте поднимет бокалы за. «, ещё через пять минут:»Давайте поднимет бокалы за. «

Короче на пустой желудок, через полчаса, половина гостей что называется «мордой в салате» лежала. Были там конкурсы или нет, не помню, из еды салат только запомнил, близко. Сестра обиделась.

1605016081289356325

Так и есть

1611989781164941520

m362495 74455011

Почему на свадьбе полезно немного знать о родственниках молодожёнов

У моего знакомого года три назад была свадьба. Сейчас вот вспомнилось.

Общего друга позвали на свадьбу свидетелем и, по совместительству, тамадой. Так скажем в целях экономии на подарок. И тамаду.

Сидим у будущего тамады дома, пьём чай. Помогаю ему с программой.

Я начинаю представлять как мама невесты, которая пару месяцев назад развелась с её отцом, будет это рассказывать.

160492980313172625

P.S. Спасибо тем кто редактирует теги, я в этом плане картофель.

1612588844232368140

Бюджетнено-душевно и богато-срано-пьяно

Моим родителям сильно горело, чтобы у нас с моей супругой была свадьба прям свадьба! Тамада, гостей численность приближенная к бесконечности и прочая фигня. Нам, как уже понятно из контекста, таковая радость была без надобности. Итак, мы с грядущей тогда, и фактической сейчас, супругой задумались и решили! Обженились тайно, никого не оповещая, и, когда в очередной раз родители снова накатили с большой и толстой свадьбой, предъявили им свидетельство о браке. Неделю не разговаривали – обиделись, а после все же сказали:

Читайте также:  сколько дней растут мальки гуппи

— Давайте хоть вечер сделаем?

Сделали. По габаритам празднество больше на скромный день рождения походило. Из приглашенных – трое друзей, мои родители, брат, две сестры жены – всё. Но свадьба получилась по настоящему душевной, без пьяных орущих, без мордобоев, без идиотских конкурсов и прочей страшной ереси.

Правда родители горевали, не по-людски как-то выходит. Ну да ладно, ну да проехали. В скорости, буквально через полтора года мой брат тоже женился. У них все было по людски. И деньги с родителей на свадьбу в гигантских масштабах, и гостей тьма-тьмущая, и головняков тоже в районе бесконечности. И драка пьяная случилась, и нервы просаженные в пустую, и выброс денег, и тамада, которую удавить хотелось в определенный момент.

По окончанию той свадьбы, на следующий день, родителями было высказано:

— Блин, как же хорошо, что у вас такая нормальная свадьба была, две таких мы бы не потянули.

1612588844232368140

Перегибы тамады и самонаходящаяся невеста

Дело было на свадьбе, где я был свидетелем.

Тамада была страшна охоча до выкупных действий. До абсолютной неприятности и отвратности. Деньги требовала за все, едва ли не за то, чтобы, простите, облегчиться – встал из-за стола, денежку положи. Нет, ясно понятно, что молодоженам надо денежку подрубить, но не до такой же степени!

Итак, похищают невесту, и поставлена задача жениху да свидетелю – вернуть! И будто спрятали ее где, и мол де или ищите, или бабло собирайте на то, чтобы подсказали – где? Ну я со свидетельницей да женихом, да родителями мечусь по всем гостям, мол де подкиньте мелочишки? А НЕТ УЖЕ ДЕНЕГ! ВСЕ ПОВЫГРЕБАЛИ! А тамада не успокаивается, усирается, хоть перед нею уже горка последней наличности выложена. И видно уже, что гости сейчас или морду ей набьют, или… ну неприятно короче. И тогда жених говорит громогласно:

— Коли мало тебе денежки, мы сами искать пойдем! Свидетель, свидетельница – за мной!

И мы всей толпой прем через ресторан, прихватив с собой пару бутылок шампанского, прем через кухню, где на нас возмущается поварской персонал, вываливаемся через ворота кухни на улицу, и прем куда-то во дворы.

— Сань, куда мы? – докапываюсь до жениха.

Невеста к тому времени сама нашлась, ну а с тамадой (что по совместительству приходилась тетей невесте, и вместо подарка заявила, что буду тамадить как никогда) поговорили, что де тетенька – ты меру то знай!

Источник

Хороший тамада и конкурсы интересные

1635401947350483100

Юмор со всего света

1.1K пост 2.7K подписчика

1611146859227189346

Даже если бы эта срань не загорелась, этот дебил все равно задувал ее в торт, очень разумно.

1611387938148272433

1619269731181291798

Никогда такого не было и вот опять.

1619270379162687892

Боже, как скучно я живу.

1619272323193985598

1619383354113155582

Фаер-шоу на 100 шекелей дороже. Доплатите в кассу.

Может это ведьмы и их надо потом сжечь?

Походу это ритуальное сжигание в честь дня рождения.

Мне всегда интересно, какой идиот придумал, чтобы этот самый искусственный снег так полыхал?

Вечеринка просто агоооонь

1619306575197051841

1596582037121613246

орабы опять зажгли )))

Он их поджег? ниче не поняла сто там творится

m2315895 505120348

Арестованы 7 человек избивших парня, заступившегося за беременную женщину

Вчера в Саратове ОМОН провел операцию по задержанию семерых выходцев из Чечни и Азербайджана, которые сначала едва не задавили беременную девушку, а затем избили заступившихся за неё парней. Инцидент произошел 24 октября на улице Чапаева. Кавказцы на паркетнике проскочили на красный свет светофора, едва не зацепив на пешеходном переходе беременную саратовчанку. Трое молодых людей, среди которых был парень едва не пострадавшей девушки, крикнули наглецам что-то вслед. Услышав обидные слова, буйные дети гор развернулись, подъехали к остановке и напали на группу парней.

Зачинщиками конфликта считаются чеченец И. Закаев и азербайджанец И. Шахкеримов. У последнего, помимо прочего, во время досмотра был найден сверток с белым порошком массой около 10 грамм

Вчера ОМОНом было произведено задержание двух групп подозреваемых

m3215033 836856803

161554960021976087

Ответ на пост «Васю побили?»

Комментарий от Васи

m985598 640382184

Васю побили?

Upd: как предыстория https://youtu.be/sy-OhRH81F4 спасибо модератору 1337 что нашел (Вася удалил видео из-за которого произошёл данный инцидент)

m712530 1978601729

Продолжение поста «Уже не 90-ые? Рейдерский захват стекольного завода в трех часах езды от Москвы (Видео)»

Нападение на охранника стекольного завода в Анопино (видео)

На видеоролике арендодатель проводит 10.10.2021 (воскресенье) в 7:30 утра инвентаризацию имущества, о которой должным способом не был уведомлен арендатор.

Около 7 утра к проходной завода подъехала машина, якобы сломалась, водитель открыл капот и делал вид, что устраняет неполадки.

Вскоре должна начаться новая смена на производстве и сотрудники начинают приходить на проходную завода. В 7:28 водитель «сломанного» автомобиля просит охранника налить ему баклажку воды, охранник решает ему помочь, к водителю подходит группа поддержки.

Далее, просят сотрудников покинуть территорию и начинают запускать свои автомобили. В 7:48 на проходную заходит «инвентаризационная» группа, заезжают легковые автомобили, несколько микроавтобусов.

Upd Нужно внести больше ясности в события, спасибо “Ramhass“ за комментарий к прошлому посту, частично дублирую его.

Компания Раско вогнала завод в долги, в итоге сбер продал долги другому банку.

Совместно с властями банк нашел нового арендатора и уже через старую компанию передал завод. При этом, банк как бы выдает «кредит» под залог завода, а арендодателем становится уже не банк, а компания которая один раз пролюбила свою возможность заработать, загнав завод в еще большие долги (условный собственник Раско).

Третья компания берется за дело и гасит срочные задолженности, попутно вкладываясь в производство которое со временем начинает приносить доход и с которого идет погашение «кредита» в ББР-банке.

Все это уже как-то пованивает, но ситуация для бизнеса нормальная. Со временем компания РАСКО погасит «кредит» в банке, а текущий арендатор выкупит у нее завод для себя и все в наваре.

Читайте также:  как развеселить гостей за столом на дне рождения

Но, видя, что завод приносит доход и его можно продать самостоятельно, ББР-начинает мутить воду сильнее передавая право требовать часть средств уже четвертому участнику на худших условиях для РАСКО, а соответственно и для тех, кто завод из жопы вытащил.

Видя это все, текущий управляющий завода решил перестраховаться и провести оплату через нотариальный счет. В таком случае, никто бы не смог его винить в неисполнении обязательств.

И вот тут начинается весь этот цирк с судами. На мой взгляд, если бы целью ББР-банка, РАСКО, и Сибирь Ойл был чистый и белый бизнес, то все бы закончилось на нотариальном счете. Все довольны, однако, ухудшение условий кредитования было неспроста и цель была либо отжать все назад и продать уже ликвидный завод с прибылью х2, либо стрясти дополнительные деньги с успешного завода.

И на фоне этих событий завод и пытаются захватить. Данный пост исключительно обещанное дополнение, с подробностями для тех кому ситуация действительно интересна.

Upd 2 Ссылки на сми найденные в комментариях к прошлому посту, а также найденные мной после погружения в вопрос детально.

октябрь этого года

прошлая попытка захвата завода в 2019 году

Ну и полный разбор событий от DaemosD, который вышел вчера, когда я уже начал готовить второй пост, но не могу не оставить ссылку и на него, очень качественная работа

Источник

Смешные анекдоты про тамаду

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тамаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

— На счет «три» звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82 %D0%BF%D1%80%D0%BE %D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B4%D1%83 1

«Какая свадьба без драки?» — крикнул тамада и врезал тёще.

Блондинка — парню:
— Что это ты купил?
— Хлеб для тостов.
— Ты тамада?

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жестоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается…

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!

Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.

Идет свадьба наркаманов. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?!
Гости:
— Да!
Тамада:
— Ну тогда горько!

Источник

Анекдоты про свадьбу

Очень смешные анекдоты про свадьбу до слез

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут! Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо! Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно! – Ухххх… и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был. Как свадьба. Как моя. — Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…

Anekdoty pro svadbu 5

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура. Там кольцо, я женится на тебе хочу! – Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя не дура. — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! Согласна ли ты – собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
– Так надо спрашивать! А то, – ‘в горести, радости..’, хрень всякую бормочет… Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Читайте также:  сколько раз в день бывают приливы при климаксе

Anekdoty pro svadbu 4

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел –
не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пи*дец тебе – я ее мать. — Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл. Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.

Шутки про жизнь после свадьбы

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…

Но помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”. До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие. Самая затратная подготовка к драке — это свадьба. Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан… Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот блин… — Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя “солнышко”, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда. Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было! Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.

Anekdoty pro svadbu 3

Про годовщину свадьбы

Жена мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл!

Короткие шутки про свадьбу

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!» Самое травмоопасное — это слово “НЕТ”, сказанное мужчиной в ЗАГСе. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж. Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева». Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть. В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Anekdoty pro svadbu 6

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.

После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке. Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба. — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан. Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности? Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

Про еврейскую свадьбу

“Береженого Бог бережет”, — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами. Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу. – Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? – Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера… На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
– Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
– Зачем же их в таком случае было приглашать?
– Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники. – Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.

Про тамаду на свадьбе

Anekdoty pro svadbu 2

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается… Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада и конкурсы интересные! — На счет “три” дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные! Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

Источник

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Праздники по дням и их значения
Adblock
detector